Vegetarianos comemierdas.

El título dice (a mi forma de ver) de qué tratará el artículo. Pero antes de empezar, quiero aclarar dos cosas en relación a mi blog:

Por prevención, debo puntualizar que existen dos tipos de artículos aquí. Unos que son satíricos y otros que son serios. Como me comprometí al aceptar las normas de blogger.com a no discriminar a nadie, lo explico mejor para los retrasados: cuando hablo de manera satírica no deberían tomarme en serio. Aunque exponga en líneas generales mi punto de vista, la forma grosera, violenta y sarcástica en la que lo haga será sólo humor. En mis artículos serios desarrollaré mi punto de vista de una manera más reflexiva y políticamente correcta.

Ahora bien, por si acaso: para distinguir unos artículos de otros, por ahora firmaré como "Naanfer" los artículos satíricos y como "Fernando" los serios. Eventualmente dejaré de hacerlo y espero que, para entonces, no venga nadie ni en el liceo ni en el blog a ladillar con que me pasé de la raya.

La segunda aclaración es que mi ausencia se debe a que, como algunos deben saber, he estado ajetreado cambiando de residencia constantemente. Además, en este momento tengo una conexión web tan mierdera que podría usar los cables como tubos cloacales.

Habiendo explicado esto, vamos al post:

Podría usar el coloquio español para decir "me cago en los vegetarianos", pero sería mejor no hacer tal cosa, sino vomitar sobre ellos, porque podrían usar la cagada como abono. ¿Qué mierda les pasa a estos hijos de la gran puta?

En esta vida hay  dos tipos de vegetarianos: Los idiotas y los aún más idiotas. Los idiotas son esos vegetarianos que se unen a la causa supuestamente por rechazo al maltrato animal, pero subterfugiamente lo hacen para adelgazar. Y los más idiotas, que son vulgarmente llamados "veganos", son los que creen que no debe comerse absolutamente nada de los animales, ni aún leche o huevos. Creen que todo el maldito mundo debe pensar como ellos, y que de lo contrario eres un "carnívoro" asesino. Son unos malditos hipócritas que niegan alimentarse de animales para después decir que están contra el desperdicio de recursos naturales. No hay mayor diferencia entre estos mamahuevos y los religiosos. De hecho, e aquí algunas distinciones:

Diferencias entre un vegetariano y un testigo de jehová

- Los vegetarianos pueden argumentar, por lo tanto, son más peligrosos.
- Un testigo de jehová generalmente hablará de forma pacífica; un vegetariano puede ponerse violento ante una oposición a su creencia.
- Los testigos de jehová más avanzados usarán ropa formal y prendas caras; un vegetariano, por el contrario, usará la ropa que le compró su mamá de bebé y llevará la barba hasta el piso.
- El testigo de jehová escucha, pero no hace caso. Con los vegetarianos es un poco diferente: Hacen caso omiso a los que escuchan.

¿Qué hacer ante un vegetariano?

En primer lugar, mantenga la calma. Relájese e intente tener paciencia. Si usted desea confraternizar con esta mierda de gente, tendrá que invitarlos a su casa y ofrecerle cereal (la comida predilecta de los vegetarianos) o fibra, de no tener lo primero. Generalmente será el vegetariano quien lleve la mano de la conversación; usted debe sólo bajar la cabeza y decir "sí" a toda las pendejadas que comunique. Caso contrario, podría asustar al vegetariano, quien usará la táctica ninja-vegana de rociarle un balde de sangre animal encima. Es muy probable que intente convencerlo de unirse a su mierda de causa.

Como reflexión final puedo concluír que un vegetariano es tan imbécil que podría aceptar comer una taza de mierda siempre que ésta no tuviese deshechos de carne.

-Naanfer

Frases 2010.

Bueno, considero que es súmamente egocéntrico lo que estoy por hacer, pero tengo que hacerlo. En el siguiente artículo colocaré las que yo creo que fueron mis mejores frases durante éste año... Porque no creo que de aquí a un mes diga algo realmente interesante, salvo alguna puteada por alguna nota baja en la boleta. De cualquier forma, informo que la idea del artículo no es originaria mía, sino de otro blogero del que no recuerdo el nombre.
Bueno, ahí va:


-Si los testigos de jehová están contra la donación de órganos, ¿Por qué regalan tan fácil su cerebro?

-Ahora entiendo porqué los de PETA no se comen entre ellos: respetan la vida animal.

-Cuando veo a mis compañeros de curso, pierdo toda esperanza de que Venezuela algún día sea un país desarrollado.

-Hablas tanta paja que que los granjeros deben envidiarte.

-Vegetarianos hijos de perra... Ah, cierto que los perros son como personas, no es ofensivo.

-Necesitas un laxante, porque hablas demasiada mierda.

-Cuando te veo, comprendo porqué cada media hora muere un Venezolano.

-Si te esforzaste con el corazón, entonces ve al cardiólogo.

-¿Van a estar juntos hasta viejos?, entonces en 2 semanas tendrán canas.

-Si lo llevas en el alma, irás al infierno.

-Cuando veo las mierdas que ponen en el Facebook, lamento que Venezuela no tenga armas nucleares.

Quizás haga otra lista más adelante, tengo otras más, pero me da ladilla ponerlas en éste momento.

Usuarios del facebook.

Al ser usuario del facebook, tendrás en común una cosa con otras 400 millones de personas; eres un imbécil.
Sin embargo, tal y como en la fauna natural, el entorno virtual tiene su propia clasificación de imbéciles, habiendo millones de especies, variantes, razas e incluso familias y mutaciones. Al ser un entorno tan privado, es difícil encontrar a estos especímenes socializando, sin embargo, basados en la poca información de la que nos abastecemos en su perfil, podemos realizar una clasificación parcial:

El novato: Es aquél usuario del facebook que carece de campos de descripción, imagen de perfil, y todo para lo que sirve el facebook, y que sólo se creó una cuenta para chismearle la vida a los otros 10 (en extremos, 20) pendejos que agregó a su lista de contactos.

Sin-vida: Es aquél usuario que, al no haber tenido novia y desconocer la sensación del orgasmo, intenta sentirla presionando compulsivamente "agregar a mis amigos". En los casos más óptimos, conocerá a 20 de los 2400 amigos que tiene en sus contactos.

El Nike: Es aquél usuario que sube 300 fotos que encontró en internet, únicamente para etiquetar a 200 de sus 1300 amigos. Se le puede considerar una variante del Sin-vida.

Perra egocéntrica: Usualmente es un usuario mujer, aunque se han reportado casos de machos pertenecientes a ésta inusual raza. También son variante de los Sin-vida; se caracterizan por subir 400 fotos suyas por día, etiquetando a sus amigas en ellas, y por creer que a sus 3000 amigos les va a importar todo lo que hagan. En los casos más extremos, llegan a tener 30/40 álbunes, teniendo cada uno entre 90 a 300 fotos.

El otaku: es aquel usuario, fanático del anime, en cuyo perfil sube únicamente fotos de comiquitas. Los especímenes más avanzados, suben dibujos hechos por ellos. Los involucionados, suben una foto de su personaje favorito.

El buscapeos: Usuario promedio del facebook. Su principal característica es la excitación sexual que aparentemente le provoca el buscar peos, pues viven creando problemas a gente que saben que nunca conocerán. Un dato interesante de éste grupo es su coeficiente intelectual, pues los matemáticos han investigado un nuevo número para determinar la cantidad tan baja de inteligencia que pueden llegar a tener.

El Black Berry: Es aquel usuario a quien su mami por desgracia le regaló un Black Berry, y que para mayor desgracia vive metiéndole saldo. Al vivir metido en facebook todo el día, describe cada una de sus acciones en la mencionada página. Ejemplo "llegando a mi kasita", "Zaliendo del liceo", "me tiré un peo", "ya me terminé de hacer la paja", etcétera.

El lameculos: Se les suele ver haciendo grupos con los Sin-vida, especialmente con las Perras egocéntricas, con quienes están muy bien relacionados. Es aquél usuario que entra únicamente a adular las fotos de otros.

El novato lameculos: Cruce mutacional de los Lameculos con un Novato, es el usuario que entra a comentar una foto que hacía 2 ó 3 años nadie comentaba, diciendo cosas tales como "hUuYzzZ ZaAhLiztTeeeH BeLlLAaaH", están directamente relacionados con los Sabelotodos.

El Sabelotodo: Es aquél usuario del facebook que vive copiando y pegando frases que encuentra por internet en su perfil, creyendo que proyecta una imagen culta. La principal característica de éste usuario es su sorprendente ingenio a la hora de crear sopas verbales con el teclado, un ejemplo de sus escritos es: "MaZZ VaHLeEh PaAAhjaArOooh eeEEnN MmMaaHNoOooh KkEeeE EeEeENnNnN VieEEntOOh VohHlAnDooOh"

El fucking hate: Es aquél usuario que dice odiar el facebook, vive quejándose de su funcionamiento, pero que sin embargo sigue estando en la comunidad y visitándola con frecuencia.

El emocional: Aquel usuario que cambia de situación sentimental a cada rato. Están emparentados con las Perras egocéntricas, al creer que a los demás usuarios les importa una mierda lo que hagan con su vida.

El propagandista: Es aquel usuario que pretende cambiar el mundo con un perfil en facebook. Normalmente estos usuarios son vegetarianos frustrados o testigos de jehová a los que les da flojera salir a repartir folletos. Normalmente crean entre 15 a 20 grupos a favor de la causa a la que ellos apoyan. En los casos más optimistas, 2 de sus amigos se inscribirán en los grupos.

El ocupado: Usuario que se crea una cuenta en facebook, agrega entre 200/400 amigos, sube 400 fotos y luego deja el facebook, sin cerrar su cuenta. En los mejores casos, entra una vez al año, en los peores, deja de usar el facebook.

El bueno: Emparentados con los Ocupados, son usuarios del facebook a los que la mamá les prohibió usar el facebook, por lo que cierran que habían creado. 3 meses después, crean otro, hasta que la mamá les vuelve a decir que lo cierren, y así continúan su ciclo.


Hay muchas más variantes, si alguien desea expandir más esta investigación con aportes personales, gustosamente pueden comentar y exponer su tipo de usuario.

Hipocresía

No sé porqué coño, suelo tener buenas ideas con las que nutrir el blog, pero a la hora de materializarlas me voy al carajo. Éste escrito es uno de ellos. Quizás me cueste desgranar verbalmente todo lo que pienso derramar, o sencillamente pienso que la idea no era lo bastante buena como para exponerla.
Sea cual sea la razón, voy a tratar de hablar la mayor cantidad de paja que pueda sobre el tema, ya que siempre pierdo tiempo haciendo estos escritos estúpidos como intro para la entrada y acaban ocupando el 60-70% de ella.
Recientemente iniciamos el periodo de actividades comunitarias del "voluntariado" escolar, para mejorar (como es obvio) la comunidad en la que se encuentra en el liceo.
A mi particularmente, la "comunidad" me viene importando lo mismo que me importa el hambre en áfrica; principalmente por el hecho de que no vivo en el entorno escolar, ni cerca del mismo. Incluso pudiéramos considerar esa actividad una especie de prejuicio hacia los estudiantes de allí; parece que obvian el hecho de que habemos gente por fuera de su "comunidad".
De cualquier forma, el punto es que dicha actividad consiste en la búsqueda de la mejora ambiental y social (aunque ésta última viene siendo consecuencia de la primera) de todo el sector adyacente al liceo... Y ya habiendo dicho mis razones personales por las que desprecio la actividad, paso al hecho objetivo:
Principalmente, el que pasen por alto nuestra disposición a realizar la hermosa actividad en pro de un ambiente bello y con gramita verde, al afirmar que estamos llendo allí de manera voluntaria ("voluntariado" escolar). Bueno, yo personalmente no recuerdo haberme ofrecido para entrar ahí, y en última instancia es algo que debió ser consultado por los estudiantes... Aún cuando hubiese una porción en desacuerdo, sería la "voluntad" del estudiantado el realizar la actividad "por nuestro bello planeta verde".
Otra punto, más técnico, es la contradicción que me supuso ingresar en la institución donde supuestamente vamos a evaluar los métodos de estudio que tendremos que usar; donde no había un sólo lugar donde depositar la basura. Sí, así es. No había un puto bote de basura en todo el maldito lugar... Bueno, sí había uno, en la entrada de concreto al salón principal. ¿No se supone que quieren salvar el hermoso planeta? Pues póngalo, al menos, en un sitio donde haya algo que salvar. Imbéciles.
En fin, que todo esto es una memez con respecto al transfondo de lo que he dicho.
Me ha resultado gracioso ver como, teniendo una actividad de recolección de latas precísamente en pro del desarrollo comunitario, las mismas personas que recojen latas, tiran las envolturas de las mierdas que comen en el piso... Claramente, lo que ellos desean es que el profesor (tan, o más hipócrita que ellos) les ponga su puto 20 en la recolección latas. El ambiente es lo que menos les importa. Lo mismo pasará con las actividades subsiguientes respecto a la comunidad... Malditos hipócritas.
Sinceramente, no sé si seré un idealista frustrado, o un adolescente prejuicioso (del montón), lo cierto del asunto es que la supuesta maldad y cabronería que suelen resaltar de mi no es la que está sumiendo de mierda al mundo.

Un Armario.

La historia que relataré a continuación me ocurrió cuando tenía 9 o 10 años. Lo recuerdo con bastante exactitud. Era junio, la temporada cálida. Y este es un dato a considerar por lo que a continuación contaré…

Estaba en la torre que mi familia tiene en la zona rural de Trujillo. En Montero. La torre está un tanto apartada del resto de las casa que hay en el lugar. Rodeada de bastante terreno y abundante bosque. Quien haya recorrido los Andes del país sabrá, más o menos, cómo es ese entorno. La verdad es que por la noche es imponente asomarte al balcón y ver que a tu alrededor sólo hay  árboles y las sombras que estos proyectan a la sasón de la luna… Pero en fin, no me desviaré del tema, ya que lo que me ocurrió no fue en la parte exterior…

Era ya bastante tarde. Si no recuerdo mal, habrá sido más de medianoche. Recuerdo que estaba con mis primos, todos menores a mi, en la habitación que se encontraba al final del pasillo. Allí nos solían meter a los niños mientras los mayores se quedaban a charlar o jugar a las cartas. Pues bien, aquella noche, mis primos y yo hicimos bastante alboroto en la habitación, y como yo era el mayor, me tocó arrastrar las consecuencias. Como era de esperar, mi tío me castigó.

El castigo fue trasladarme de la habitación de los niños a la habitación de mis tíos. Los dueños de la torre. La habitación se hallaba justo al lado. Si la de los niños estaba al final del pasillo, la de mis tíos se encontraba a mano derecha de éste. Contigua.

Yo no estaba muy de acuerdo con el castigo; pero con la edad que tenía, no me quedaba más alternativa que cumplirlo. Mi tío me sacó con muy malas formas y me metió en su cuarto. Me dijo que me tirase encima de la cama de matrimonio y que me durmiera, que ya vendrían a buscarme. Ni siquiera se molestó en ofrecerme una cobija... Y, quien recuerde cómo somos de niños, sabe que este gesto me hubiese aportado bastante tranquilidad. Simplemente me dejó allí tumbado, en medio de la oscuridad. Cerró la puerta y se fue.

Nada más ver que se cerraba la puerta y me quedaba completamente solo en aquel lugar, empecé a pasar miedo. Muchísimo miedo. Cuando mis ojos se acoplaron a la oscuridad, y con la única tranquilidad de un tenue halo de luz que se colaba tímidamente al lugar, el terror se hizo más agobiante, ya que lo único que veía eran extrañas sombras por todas partes. Y esto no era debido a ningún efecto preternatural, sino al proceso de aclimatación que el ojo humano hace después de unos segundos en contacto con la oscuridad…

Rígido como nunca lo había estado a causa del miedo que sentía y tumbado sobre la cama, en posición casi mortuoria; sin nada con lo que cubrirme ya que no me atrevía a mover un músculo, moviendo nerviosamente los ojos para todas partes e intentando "vigilar" las sombras que veía. Así empezó mi calvario…

No recuerdos bien el tiempo que estuve así pero se me hizo eterno. Y puedo asegurar que no estaba dormido ni tenía la intención de quedarme dormido. El miedo no me lo permitía. Era completamente imposible poder relajarme en el estado que me encontraba. Asumo que quien me lea recordará cómo se experimenta el miedo en la infancia y entenderá a lo que me refiero…

Habrán pasado unos veinte minutos. Aproximadamente… El terror te hace perder la percepción de las cosas. Cuando, de pronto, se abrió lentamente la puerta de la habitación. La alegría que me inundó en ese instante fue de la misma intensidad que el terror que se apoderó de mi en cuanto presencié lo siguiente…

Una vez la puerta se abrió totalmente, y cuando mi alegría todavía estaba latente a causa del inminente levantamiento del castigo (Creía que mi tío se había apiadado de mi y venia a buscarme), apareció “eso”…

Es necesario recordar que estaba a oscuras. Mis ojos se había acostumbrado a la oscuridad y, en consecuencia, cualquier contacto con la luz ahora penetrante del pasillo me producía encandilamiento.
Pero puedo asegurar que, ahora que lo estoy recordando, no puedo evitar tener un estremecimiento…
Porque “eso” que se encontraba en el umbral de la puerta, apunto de adentrarse en la habitación de mis tíos, era una mezcla entre una niña de mi edad, y una anciana…


Me explico… Imagina el cuerpo de una niña de unos 7 u 8 años, con los achaques propios de una persona de unos 80…


Diferenciar algo entre las sombras es muy complicado. Puedes equivocarte fácilmente y advertir cosas  que resultan no ser como las estimaste en un primer momento. El caso es que la descripción era así, más o menos…

Al principio, y pese a que aquella silueta no se correspondía con nadie que yo hubiera visto antes (Tíos, primos, etc…), pensé que podía tratarse de alguien conocido… Pero… Antes de que pudiera articular palabra, “eso”, que hasta ese instante había permanecido estático bajo el umbral de la puerta, comenzó a... Desplazarse… Y puedo asegurar que, en cuanto presencié el tipo de movimientos con los que se trasladaba hacia el interior de la habitación, deseché de inmediato la teoría de que pudiera tratarse de alguien de mi familia.

La silueta era del todo fantasmagórica. Y que conste que no estoy utilizando este recurso literario como para sugestionar al receptor, sino por lo escalofriante de sus movimientos y lo intimidante de su apariencia. "Eso" fue avanzando muy lenta y trabajosamente. Cuando ya traspasó el umbral de la puerta, se dio la vuelta con costosos movimientos. Y cuando digo costosos, me refiero a un tipo de movimiento propio de una persona de muy avanzada edad.

Otro detalle que le otorgaba un aspecto aterrador que el que ostentaba ya de por sí, era su blanquecino (O eso es lo que la tímida luz me mostraba) color y lo desaliñada que estaba su cabellera. Una curtida melena que cubría su desconocido rostro (Menos mal que no pude verlo) y una especie de camisón que le llegaba hasta los tobillos.

Antes de continuar con esto…

No, no era la niña de “The Ring”. En aquella época todavía no se había estrenado la película… Mi imaginación no podía basarse en un personaje ficticio que, probablemente, todavía no había sido siquiera concebido …

Prosigamos…

Una vez cerró la puerta, un tiránico frío apareció de la nada. Apoderándose del lugar. Ya había estado dentro de las recámaras de las carnicerías donde preservan los alimentos, y puedo decir que este frío se le semejaba notoriamente. Contando que estábamos en junio, aquello era bastante anormal…

Teniendo en cuenta cómo me encontraba a causa de lo que estaba padeciendo (No se lo pueden imaginar), rodeado por el intenso frío, totalmente agarrotado por el miedo y sin una cobija con la que aparentar mi no presencia en el lugar… Esa cosa, una vez habiendo cerrado la puerta, volvió a darse la vuelta… Insisto, mediante lastimosos movimientos, y se encaminó hacia el armario que se hallaba justo frente de la cama en la cual estaba tumbado. Imagínense: yo tumbado en la cama (Ni qué decir cómo estaba de aterrorizado), la entrada de la habitación justo enfrente de la mesita de noche que había al lado de la cama (Obviamente de matrimonio), y el susodicho armario algo a la derecha. No sé si me explico bien… Yo, desde donde estaba situado, veía la entrada de la habitación hacia la izquierda. A unos metros más o menos de donde acababa la cama. Y el armario estaba a mano derecha de la entrada, justo frente a mi…

Resumiendo…

Aquella silueta fue desplazándose muy fatigosamente hacia el armario y, una vez llegó a la altura de las puertas, las abrió (Con el consiguiente y desesperante chirriar acompañando el movimiento de apertura) y se introdujo dentro… Cerró la puerta y allí permaneció escondida…

En ese mismo instante, sólo recuerdo que no podía moverme de lo aterrorizado que estaba, y que mi único fin era el vigilar que aquel armario no volviera a abrirse de nuevo… Después de un rato, no sabría precisar cuánto, volvió a abrirse la puerta de la habitación… Esta vez sí que se trataba de mi tía. Se acercó a la cama, encendió la luz de la mesita de noche y me preguntó porqué no estaba durmiendo…

Al parecer, habían pasado cuatro horas desde que me encerraron allí… Yo no le contesté. No podía emitir voz desde mi garganta. Supongo que mi tía pensó que había tenido una pesadilla. Me sacó de la cama y me llevó a la habitación de los niños…

Ahora bien...

El tiempo que transcurrió entre que me metieron en la habitación hasta que me “rescataron” de allí, fue considerablemente extenso. Imaginen la cantidad de cosas que se proyectaron en mi mente durante aquellas cuatro eternas y terroríficas horas de vigilia… Anhelando, con todas mis fuerzas, que "eso" no saliera del armario…

Y no, no fue un sueño… Nunca los sueños permiten recordar de manera tan eidética algo como lo que me pasó…

Y esto fue todo lo que pasó... Si me crees o no, es cosa tuya.

Te odio.

Odio los Domingos.
Odio a los emos.
Odio a los góticos.
Odio a los metaleros.
Odio a los punk.
Odio a los raperos.
Odio a los tukkys.
Odio a los reggetoneros.
Odio a los haters.
Odio a los chavistas.
Odio a los opositores.
Odio a los Argentinos.
Odio a los Anarquistas.
Odio a los socialistas.
Odio a los capitalistas.
Odio a los ambientalistas.
Odio a los vegetarianos.
Odio a los religiosos.
Odio a los ateos.
Odio a los foristas.
Odio a los drogadictos.
Odio a los frikis.
Odio a los gameplayers.
Odio a los que se creen cool por tener BlackBerry.
Odio a los vagos.
Odio a la gente que dice sentir amor sólo por tener novio/a, putos bastardos de mierda, me cago en todos ustedes.
Odio a los hipócritas.
Odio a Madonna.
Odio a Daddy Yankee.
Odio a Don Omar.
Odio a Justin Biber.
Odio a Camila.
Odio a Jay-Z.
Odio la cumbia.
Odio la bachata.
Odio la salsa.
Odio la música llanera, es tan patética que ni tiene nombre autónomo.
Odio el vallenato.
Odio las fiestas.
Odio la mayonesa.
Odio la mantequilla.
Odio la guasacaca.
Odio las restricciones.
Odio la dictadura.
Odio la democracia.
Odio el pop.
Odio el facebook.
Odio el twiller (o como coño de tu madre se escriba)
Odio el metroflog.
Odio el fotolog.
Odio el play 2.
Odio el Wii.
Odio el nintendo, en cualquiera de sus versiones.
Odio el reggetón.
Odio el servidor Movistar.
Odio el servidor Digitel.
Odio el Tibia.
Odio el Lineage.
Odio el Silkroad.
Odio el WOW.
Odio el Anime.
Odio el internet.

Hipocresía

Si en Venezuela celebráramos el día de los muertos, éste ocuparía lugar dentro del calendario escolar/trabajador, para así comernos otro día de descanso.

Gabriel

Te mataron justo a dos cuadras de ese sitio donde, cuando éramos unos niños, lanzamos con ingenuidad la semilla de mango que hoy es un árbol. Nuestros momentos están retenidos en el árbol y mientras el árbol esté, Gabriel, sé que tú estás conmigo.

Aburrimiento

Bueno, siento que el propósito del blog queda claro con sólo leer su descripción. Aunque generalmente me dejo llevar por lo que pienso y no lo que siento... Haré una excepción hoy.
Tal y como se nos enseña que toda acción tiene una reacción, pueden considerar la descripción del blog como una consecuencia de su título; por estar aburrido es que he decidido crearme éste recordadero emocional, y si te conformas con tener 2 lóbulos cerebrales, no te tomes la molestia de leerme, porque necesitarás más que eso para entender.
El contenido será público y pienso además publicitarlo (cosa que no había hecho con mis otros blogs), sin embargo supervisaré meticulosamente los comentarios dejados por visitas.
Así pues, me uno a la blogzada bélica.